На сегодняшний день наша команда сыграла 2 игры.
Первая "игра" состоялась 9 и 10 сентября 1995 года
(сначала в Бостоне, потом в Нью-Йорке) с гастролирующими именитыми
командами Ереванского Медицинского Института и Новосибирского
Государственного Университета ("В джазе только девушки").
Вторую игру мы играли с командой КВН Нью-Йоркского Университета
(сборной Нью-Йорка) 23 и 24 марта 1996 тоже в двух городах.
А в конце июля - начале августа 1998 года мы, хотя и в несколько
урезанном составе (время, время... а также деньги) съездили в Юрмалу
(да-да, в ту, которая на Балтике), чтобы выступить на музыкальним фестивале
КВН "Голосящий КиВиН". Следите за передачами ОРТ, чтобы увидеть наше
7-минутное выступление в ряду еще 13-ти команд!
КВН-гастроль 9/10 сентября 1995 года, НГУ/ЕрМИ/Бостон
КВН-игра 23/24 марта 1996 года, Бостон/Нью-Йорк
КВН-фестиваль 31 июля/1 августа 1998 года, Юрмала
=====================================================================
КВН-гастроль 9/10 сентября 1995 года, НГУ/ЕрМИ/Бостон
=====================================================================
Приветствие "Любовь с первого взгляда"
Музыкальный конкурс "История любви"
Домашнее задание "Однажды в Америке"
=====================================================================
КВН-игра 23/24 марта 1996 года, Бостон/Нью-Йорк
=====================================================================
Приветствие "Визитная карточка"
Музыкальный конкурс "Музыкальный анекдот"
Домашнее задание "1 Апреля..."
=====================================================================
НГУ-ЕрМИ-Бостон *** КВН-гастроль *** 9-10 сент. 1995 г.
Приветствие "Любовь с первого взгляда"
< Музыка "Заходите к нам на огонёк" >
< На сцене появляются трое, один из них держит
в руках пиццу с кетчупом и пивом >
1 Добрый вечер, дорогие друзья!
2 И уважаемое жюри!
1 Сегодня любительская команда КВН из Бостона
вместе с вами приветствует здесь две команды
заокеанских профессионалов:
команду дам из Новосибирска и
команду господ из Ереванского мединститута.
2 И уважаемое жюри!
1 Добро пожаловать!
< песня на мелодию "Заходите к нам на огонёк" >
Заходите, дамы, господа
Что ж вы без гостинца, а ещё - гости!
Так добро пожаловать сюда.
Вот только жаль - не навсегда.
Ну неужели, боже мой,
Потом уедете домой.
Грустно.
Спой, новосибирочка, ну спой
Про мою страну, которой нет - больше.
Говорят, что лидер там другой,
Что он такой ... совсем седой,
Что он опять махнул рукой,
Ушёл в запой и был такой
грустный.
Эти ереванцы-доктора
Смотрят на соперниц, а в глазах - кома.
Может, им на пенсию пора,
А тут игра, опять игра.
Вот им бы сбросить четвертак,
Они смотрели бы не так
грустно.
Первый взгляд в любви важней всего.
Подари нам этот первый взгляд, зритель!
Больше всех достойны мы его,
Ведь мы скромны... Не без того.
Сегодня делим мы успех,
Но может не хватить на всех.
Грустно.
1 < сосредоточенно роясь в толстом бумажнике >
Мы долго думали, что можно подарить командам, которые только
что приехали из СНГ... в чём больше всего могут нуждаться
люди, которые вот только сейчас приехали сюда... оттуда...
что-то такое, без чего им здесь ну никак не обойтись...
А, вот нашёл! Визитная карточка нашей команды!
Мы сегодня проводим занятия по выживанию в условиях американской
действительности, или "Краткий курс болезнанной адаптации".
Но прежде чем перейти к весёлым урокам, мы бы хотели передать
зрителям наш скромный подарок - эту пиццу. Готовы? Ловите!
Ну, а теперь урок первый: ИЗУЧЕНИЕ ЯЗЫКА
< музыка - рэгтайм ??? >
2 Для того, чтобы изучить язык, надо читать местные газеты.
Начните с русских газет. Темы в них ещё не вполне
американские, зато язык уже вполне не русский.
3 Лойер с лайсенсом и большим экспириенсом за умеренную фи
заиншурит юзаную машину и поможет лизнуть новую. Говорим по-русски.
4 Реклама.
Изучайте английский язык по методу доктора Голопупенко!
Эта страница газеты заряжена. Положите на неё руку,
закройте глаза, расслабьтесь и уже завтра утром вы сможете
встретить своих друзей изящной английской фразой:
"LET'S GO GUYS TO GET SOME GARBAGE!"
5 А бывает, что любящие родственники совершенно
не экономят на размере объявления:
"Лизочка! По - яем с твоим ю - еем!"
2 И подпись: Ларочка, Софочка и Зяма Койфманы,
тётя Фира и дядя Володя с сыновьями,
Настасия Абрамовна, Самуил Петрович и
внучек Стивик из Кливленда, тётя Роза
с Бруклина, а не с Чикаго, а также
Сёма, Фима, Ося и сестра его из Кишинёва.
6 Недорого - продаётся дача под Москвой,
с участком от Бреста до Владивостока.
Звонить в Кремль, спросить Борю.
7 Боксёр, медалист, чемпион страны 90-го и 92-го годов
ищет пару для продолжения рода.
Болонок и дворняжек не предлагать.
8 По материалам американских газет:
В Лос-Анджелесе продолжает сидеть в одиночной камере О-Джей
Симпсон, ожидая приговора. В соседней камере, ожидая приговора,
сидят 12 присяжных заседателей.
9 И самая короткая новость. Из Вашингтона:
жена Била Клинтона.
1 Урок второй: КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ.
< Музыка "Позвони мне, позвони..." >
2 А что там пользоваться - тр-р-р - чик! тр-р-р - чик!
3 Не-ет! Ну, кто так сейчас звонит! Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи!
Ту-у. Ту-у. Ту-у.
< Музыка "Наша служба и опасна и трудна" >
4 Вы попали в службу экстренной помощи 911. Вы имеете право
хранить молчание, всё что Вы скажете, может быть использовано
против Вас. А ещё Вы можете позвонить своему лойеру.
Пожалуйста, оставайтесь на линии. Мы готовы помочь Вам в любую
минуту.
< Музыка "Лунная соната" >
5 Ваш звонок очень важен для нас.
К сожалению, все наши операторы
сейчас заняты ... спасением других граждан и постоянных жителей.
< Конец музыки "Лунная соната" >
Если Вас лишают жизни, пожалуйста, нажмите "1" и чётко, внятно,
по буквам назовите имя, фамилию и домашний адрес ... убийцы.
Спасибо за помощь в борьбе с преступностью!
Если Вы подвергаетесь изнасилованию - нажмите кнопку "2".
< Звук >
6 Напоминаем: Вы нажали кнопку "2" и подвергаетесь изнасилованию.
Первым делом вежливо, но убедительно скажите нападающему "Нет!".
Если это не помогло, возьмите его (её) за *ПИП* (*ПИП*)
и постарайтесь не допустить дальнейшего *ПИП*. Продолжая *ПИП*,
учтите, что применение *ПИП* предохранит Вас от *ПИП*, не говоря
уж о *ПИП*. Напоминаем, что Вы нажали "2" и подвергаетесь
изнасилованию. Если Вы нажали "2" по ошибке, отпустите *ПИП*
и извинитесь перед партнёром.
5 Возвращаемся к главному меню.
7 Если вы решили повеситься - нажмите "3" и оставайтесь на проводе.
Как говорится, "hang on".
8 Если Вы решили нажать "4" - нажмите кнопку "4"
или два раза кнопку "2".
< Звук >
6 Напоминаем: Вы нажали кнопку "2" и подвергаетесь изнасилованию.
< Звук >
5 Возвращаемся к главному меню.
9 Если Вам нужна неотложная медицинская помощь -
- звоните 011-7-095-03.
5 Помните, Ваш звонок очень важен для нас.
Пожалуйста, не бросайте трубку!
А аккуратно положите её на рычаг Вашего телефона.
Спасибо. Желаем приятно провести остаток дня.
1 Урок третий, последний: АВТОМОБИЛИ И ИХ ВОДИТЕЛИ.
< Музыка "Папа купил автомобиль" >
2 Как известно, к 16 годам в Америке каждый оказывается либо
за баранкой, либо за решёткой.
3 Мы будем надеяться на лучшее и постараемся подготовить
Вас к экстремальным ситуациям на американских дорогах.
2 Итак, Ваша задача - выбрать правильные варианты ответов в нашем
тесте, составленном в лучших традициях американской системы
образования.
4 Вопрос 1. Что делать, если за Вами едет полицейская машина
с мигалкой?
5 Продолжать движение до ближайшей бензоколонки.
6 Остановить машину, выйти из неё и положить руки на капот.
7 Выйти из машины, положить руки на капот и попробовать
её остановить.
4 Вопрос 2. Что делать, если на шоссе вдруг кончился бензин?
5 Продолжать движение до ближайшей бензоколонки.
6 Посмотреть на другом шоссе - может, там не кончился...
7 Выйти из машины, положить руки на капот и продолжать
движение до ближайшей бензоколонки.
4 Вопрос 3. Что делать, если полицейский с мигалкой всё-таки
Вас догнал, несмотря на то, что у Вас кончился бензин?
5 Потребовать адвоката!
6 Потребовать бензин!
7 Потребовать полицейского!... Чтобы он вышел из машины,
положил руки на капот и помог Вам продолжить движение
до ближайшей бензоколонки.
2 Итак, подведём итоги. Если Вам удалось найти правильный ответ
на каждый из поставленных вопросов, то американские дороги
не представляют для Вас никакой опасности.
3 Скорее наоборот - Вы представляете опасность для американских дорог.
1 На этом мы заканчиваем наши весёлые уроки.
Теперь ВЫ знаете ничуть не меньше, чем МЫ,
опытные и бывалые местные жители. А значит, теперь
ВЫ - это тоже немножко МЫ!
< песня на мелодию "Мы с тобой давно уже не те..." >
Мы с тобой давно уже не там,
Живём с улыбкой безмятежно мы,
Мы общаться ходим в ресторан,
Гитары на стену повешены.
Нас с тобой не тянет больше в Крым,
В походы ходим на машине мы
И бредя горными вершинами,
Мы на костёр глядим в камин.
Мы с тобой не те уже совсем,
Уже достигли мы немалого.
Фима нынче вице-конгрессмен,
А Сёма там же вышибалою.
На учёбу денег взяв взаймы
У дяди Сэма с тётей Цилею,
Грызём гранит со страшной силою,
А песни ждут нас, чёрт возьми.
Песни ждут, а мы совсем не там,
Такую жизнь пошлём мы к лешему.
Игорь - я! - Ты будешь капитан.
Натянем струны потускневшие.
Час настал гитары снять со стен,
Шутить, смеяться до истерики,
И не в Сибири, а в Америке
Мы начинаем КВН!
< Музыка в ритме марша >
Час настал гитары снять со стен,
Шутить, смеяться до истерики,
Как хорошо, что здесь, в Америке
Мы продолжаем КВН!
=====================================================================
НГУ-ЕрМИ-Бостон *** КВН-гастроль *** 9-10 сент. 1995 г.
Музыкальный конкурс "История любви"
1. Эмигрантская лирическая
< Песня на мелодию "Послушайте, ворона..." >
Как помнится еврею,
А может не еврею,
А может быть тунгусу
Однажды повезло.
Прислал Господь грин-карту,
А может не грин-карту,
А может быть и вызов,
А может и пароль
Вот он приехал в Бостон,
А может быть и в Хьюстон,
А может в Аризону
И хочет говорить.
Знакомство - дело тонкое,
Но как сказать девчонке,
Что у тебя отсутствует
Её родной язык.
И вот купил он книжек,
А может и не книжек,
А ручек и тетрадок
И множество кассет.
И вот прошла неделя,
Потом прошла другая,
И выучил английский
Он через 10 лет.
Вот вышел он из дому
И видит - это Брайтон
И в сумерках навстречу -
Манящий силуэт.
Блондинка метр семьдесят
Красы необычайной,
Он "Hi!" ей по-английски,
Она ему в ответ:
Мне этот ваш английский,
А может быть немецкий,
А может суахили -
Нужды нет ни в одном.
На Брайтоне по-русски
Поймут вас с полу-слова,
Без этих иностранных
Мы счастливо живём.
Без всяких хаев-баев
И хау-ду-ю-дуев
И прочих "наис ту мить ю"
Как в сказке мы живём.
2. Лирическая профилактичаская
Песня-инструкция о правилах предохранения от СПИДа
как в городской среде, так и в сельской местности, чтобы
история любви не превратилась в историю болезни.
Мне нравится в стогу и под луной...
Мне нравится в пенсне и на рояле...
Чтоб пели соловьи над головой...
И чтобы свечи трепетно дрожали...
Мне нравится потом своей рукой
Согреть коньяк в зауженом стакане...
И чтоб туман стелился над травой...
Мне нравится потом идти домой
В намоченном росою сарафане...
Мне нравится... но справлюсь я с собой...
Мне нравится... но "нет" скажу я Ване...
Зато я, тьфу-тьфу-тьфу, ещё живой.
Зато мне не грозит заболеванье.
Товарищ, помни, вирус, он не спит,
К тебе он пробирается задами,
И скоро сможешь подхватить ты СПИД
Совсем не так, как мама говорит,
А лишь едва соприкоснувшись рукавами...
=====================================================================
НГУ-ЕрМИ-Бостон *** КВН-гастроль *** 9-10 сент. 1995 г.
Домашнее задание "Однажды в Америке"
< На мотив "Ходят кони..." >
Ходют девки над Гудзоном
И тоскуют за Кобзоном.
Им Джексон не идёт -
Он не так поёт.
Ах, как же девкам быть,
Как без сказки жить...
<< Музыка сказочная; выбегает избушка >
В некотором штате, отсюда не видати,
Да за гольфными полями, как найти не знаем сами,
За тридевять, итого 27, ZIP-кодов и ещё пять дневных переходов
Жил старый еврей да пятеро его сыновей.
Старик на вэлфере сидел тридцать лет и три года,
повидал всякого смешного народа,
Но как тот народец ни старался, всё дед с сыновьями на вэлфере оставался.
Старший сын на вэлфере сидел по отцову наущению,
второй по сердечному велению,
Третий - по призванию, а четвёртый - просто за компанию.
И только младший сынок, Абрамушка-дурачок, умом недалёк,
Вишь до чего дошёл - учиться пошёл!
Да дурак-то гордый, сам ученье хочет афордать.
Неймётся нашему идиоту - отыскал себе дурень работу.
Нету больше времени лениться - развозить подрядился Жар-Пиццу.
Только рано утром за порог, там его ждёт Фордок-Горбунок,
весело фырчит, цилиндрами стучит.
Свистнешь ему хорошенько да взгреешь его маленько,
как рванёт, паразит, знай лаптёй тормози!
Едет себе, песни поёт, а вокруг как будто знакомый народ снуёт.
Вот бежит Безвредный Кощей, меню из овощей,
мука крупного помола, нон тебе фэта, нон тебе холестерола.
За ним в трусах и вся красная - гёлфренд его Василиса Несчастная.
Еле дышит, ничего не слышит.
На углу стоит Варвара Краса, в краске волоса,
на ногах ролики, в голове нолики,
музыку слушает да чипсы кушает.
Рядом бандит Сивка-Урка, доедает бутерброд с туркой,
травку курит и на солнце глазки жмурит.
Так бы жили они все, поживали, вэлфер свой проживали,
Да тут вышло в народе смятение -
Нехорошее в газете сообщение:
В Вашингтоне - стольном граде, в белодоменной ограде
Живёт Змей Тьмутараканский, головой - республиканский,
Характером нервический, хвост - демократический.
Змей тот не лает, не кусает - пособия лишает.
Загоревал старик, совсем было сник.
Подумал, помозговал - своих олухов созвал
И работу искать их послал.
А пока братья в дорогу собираются,
Вам рекламу послушать предлагается.
< На мотив "Валенки" >
Сникерсы, сникерсы,
Левый жмёт, а правый вытерси.
Нельзя сникерсы носить,
Не в чем в интервью иттить.
А теперь про старшего брата, про Изю рассказ,
Может быть, позабавит вас.
Как выполнял он папино задание
В смысле быстрого работы отыскания.
< Муз. фраза: ПУМ >
Характеристика на члена JCC, AAA, XXX, бывшего члена ВЛКСМ
Изю Штильмана.
Характер южный, сильный, днём порывистый до умеренного, ночью слабый.
В связях, порочащих его не замечен ... женой.
Обладатель переходящего вэлфера штата Массачусетс.
< Муз. фраза: ЛА-ЛА >
9:00. Брайтон, JCC, курсы английского языка.
Задание папы было сложным. Уже второй месяц Изя заучивал
свою легенду: Май намэ из Изя, май намэ из Изя...
Неожиданно инструктор строго посмотрел на Изю и произнёс что-то
на совершенно незнакомом языке, наверное английском.
Изя понял всего одно слово, но этого было достаточно:
он должен был ехать на job интервью.
Штильман внимательно прочитал directions, cover-letter, resume,
потом порвал всё это на мелкие кусочки и съел.
Вкус качественной американской бумаги напоминал советскую варёную
колбасу.
< Муз. фраза >
15:59. Бостон. Лазер-шмазер азохенвэй корпорэйшен.
Штильман зашёл в приёмную и очень спокойно, по-деловому,
как и полагается человеку, который до этого уже проработал
30 лет во вражеской стране, сказал:
"Гутен морнинг. Ай вонт то спик интервью эбаут жоб.
С товарище... ой, менеджером Генрих Мюллер, плиз", -
и на всякий случай добавил, - "май херц."
Секретарша с улыбкой: "What's your name?"
Штильман точно знал, что он уже где-то слышал эти слова.
Поэтому он, чтобы потянуть время и сосредоточиться,
непринуждённо ответил: "Рипит ит слоули, плиз."
Секретарша молча показала ему на дверь ...
в кабинет менеджера.
"Thank you", - сказал Изя. Штильман знал,
что запоминается последняя фраза.
Мюллер выглядел ещё страшнее, чем в фильме про Штирлица.
Тёмный костюм, белая рубашка и, самое страшное - красный галстук.
"Хай", - сказал Мюллер.
"Всегда готов!" - автоматически ответил Штильман.
Он был на грани провала.
"Wanna smoke?", - спросил Мюллер и протянул Изе пачку сигарет.
"Ноу", - ответил Изя, вытянул из пачки 4 сигареты и положил себе
в нагрудный карман пиджака. Затем забрал у Мюллера пачку, вытряхнул
все сигареты на стол и начал ломать их и выкладывать из них ёжика.
Это помогало сосредоточиться.
"Wanna work for me?", - спросил Мюллер.
"Вербует!", - понял Штильман и гордо ответил: "Нет!"
Он вышел, хлопнул дверью и выругался по-русски.
Но с английским акцентом.
< Муз. фраза >
Штильман ехал домой в своём чёрном Мерседесе 1939 года выпуска.
На перекрёстке он незаметно оглянулся.
У обочины стоял чёрный "Ягуар". Хвоста не было.
< Муз. фраза >
Проезжая по 42-ой Цветочной улице, Штильман украдкой заглянул
в неприметное окошко на 34-м этаже.
На подоконнике не было цветов.
Тогда он остановил машину и нарвал цветов.
Всего через 15 минут он подарит их своей жене,
безработной русской пианистке.
Эх, скоро сказка сказывается, да не скоро бизнес делается...
Вот другие братья и говорят: не будем делать как старший брат.
Мы работать не пойдём, МЫ ПОЙДЁМ ДРУГИМ ПУТЁМ.
Сказали так сыновья второй да третий, а были они что малые дети.
Глазели в телевизор от зари до зари, а там всё сказочные богатыри:
Алёша Сталлоныч,
Добрыня Вандамыч
и Брюс Ли Муромец.
Запаслись братья топором - и за длинным долларом.
А пока они план свой мозгуют, вы послушайте Commercial такую.
< На музыку "Губы окаянные" >
Банки окаянные,
Коды потаённые,
Не доверю вам свои
Кровные зелёные...
Лучше уж в чулке хранить
Кровные зелёные...
Долго ли, коротко ли, умно ли, глупо ли,
А ушли Гриша и Сёма прочь из отцовского дома.
Придумали братья за ночь, как им папане помочь.
Самолёт
Стюардесса:
Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего лайнера,
выполняющего беспосадочный перелёт Бостон-Москва-Бостон.
Пожалуйста, пристегните ремни и приведите спинки кресел в вертикальное
положение. Вниманию пассажиров. которые приобрели билеты со скидкой
в Нью-Йорке: скидка будет производиться ночью с высоты 3000 фитив.
Прохладительные напитки будут предложены через 5 минут.
< С шумом появляются Сёма и Гриша >
Гриша:
Тихо, ни с места. Всех убью, всех перестреляю к чёртовой матери.
Сёма, переводи. Мы берём вас всех в заложники. Всех взорвём.
Сёма (доставая словарь):
Ви деклеар... у чёрт, Гриша, как пишется "взорвём" -
через "о" или через "а"?
Стюардесса:
Через "о"... Дамы и господа. Это террористы. Они собираются взорвать наш
самолёт.
Гриша: Взорвём - переведи!
Стюардесса: Пожалуйста не волнуйтесь. Прохладительные напитки будут вам
предложены через 5 минут ... после прояснения ситуации.
Сёма:
You get cold drinks after... after...
Гриша:
Ахтер-шмахтер... Что ты переводишь < хватает телефон >.
Дайте нам Russian speaker, вашу машу, а то всех взорвём.
Сёма, покажи им гранату.
Сёма:
Всех взорву, ложись < роется в мешке и достаёт курицу >.
Гриша:
Кретин! Это же курица! Тебе что, тётя Циля вещи складывала?
Давайте переводчика!
Переводчик (берёт телефон):
Алё. Главное, не волнуйтесь, успокойтесь. Я переводчик. Мы готовы
вас выслушать. Каковы ваши требования?
Гриша: Требования?!.. Сёма, давай наши требования.
Сёма (роется в мешке, достаёт бумажку):
Дорогая тётя Циля! Спасибо тебе за письмо и за посылочку.
Всё очень подошло...
Гриша: Идиот! Что ты читаешь?!
Сёма (переворачивая страницу):
Мы требуем:
1. Вернуть папе вэлфер
2. Вернуть Крым России...
Гриша, а причём здесь этот Крым?
Гриша:
Как причём? Мы же будем торговаться. Надо будет чем-то пожертвовать.
Сёма:
3. Закрыть бензоколонку "Mobil" напротив нашей бензоколонки
4. Пол-паунда масла, паунд моркови, большую коробку сириала, крим-чиз.
Фудстемпы на столе. Ключи в тумбочке. Тётя Циля.
Гриша: Что-о-о?
Сёма: Гриш, ну тут так написано.
Переводчик:
Гриша? Гриша? Алё-алё. Гриша, послушай. Ты меня хорошо слышишь?
Послушай. Ах, чёрт. Подожди, у меня тут вторая линия...
Алё, говорите быстрей, что вам нужно. Перейти на MCI?
Не дождётесь!
Алё, Гриша < спокойнее >, послушай, ты знаешь Розу Марковну из Харькова?
Гриша: Да.
Переводчик: Так вот.
Она должна была передать такой большой серый чемодан с двумя застёжками.
Там в левом верхнем кармане остался Лёвушкин аттестат. Я тебя очень
прошу, сохрани его. Он Лёвушке очень понадобится. Алё, алё...
Гриша: Какой аттестат? Какой Лёвушка? < бросил трубку >
Переводчик: А, чёрт, у меня опять вторая линия. Кого? Сёму?
Соединяю.
Гриша: Сёма, возьми трубку.
Сёма:
Алё. Да, я. Здравствуйте... тётя Циля.
Где мы? Мы в самолёте, заложников берём. Гриша сказал.
На обед к 6-ти? Мы не успеем, у нас же люди...
Сколько? Человек 300, я знаю...
Как? Всех? < стюардессе > Летим к тёте Циле!
Стюардесса:
Дорогие пассажиры, сейчас вам будут предложены, наконец, прохладительные напитки.
А обедать будем через...
Сёма: ...примерно полтора часа...
Стюардесса: ...у тёти Цили.
А пока сказка идёт наша, затосковал папаша.
В качалке сидит, в окно глядит.
А там одна радость - девки, да их рекламные припевки.
Разомлел тут старик окончательно,
Молодость вспомнил мечтательно...
Вдруг слышит звук, в дверь стук.
В дверях ребята деловые, по виду агенты страховые,
Красивые, статные, дюже аккуратные,
Туфли лаковые, носки одинаковые,
Галстук в крапинку, на морде - ни царапинки.
Только у одного рожа на кого-то сильно похожа.
Пригляделся - это сын четвёртый, парень тёртый,
Родного отца, паразит, и того застраховать норовит.
Ну да ладно. Прочистил старик уши
и стал песни страховых агентов слушать.
Вот, думает, звери, лютуют, сейчас всех застрахуют.
Песня агентов (страховых)
Не думай о страховке свысока,
Наступит время, сам помрёшь, наверное.
А если ты живой ещё пока,
То временно, то временно, то временно.
Пожары, наводнения, снега
И кирпичей на голову падение...
И поздно страховать себя тогда,
Когда оно придёт, твоё мгновение.
К примеру, дома выпьешь ты вина,
Намажешь хлеб икрой обыкновенною...
И в этот миг убьёт тебя она,
Тоска убьёт по Родине, наверное...
Где-то далеко на Чернобыль там идут грибные дожди,
Прямо у Днепра, в маленьком саду, поспели вишни -
вот такой ширины.
А в Одессе Дюк посмотрел вокруг,
Потом расплакался вдруг
И Ленина вспомнил такими плохими словами.
Не думай о страховке свысока,
Возможно ведь в больницу попадание.
Мгновения там стоят, как века
Для незастраховавшихся заранее.
А если, скажем, ты здоров как бог,
И сердце не болит, как будто нет его,
То, в общем, нужно просто вспомнить долг,
От первого процента до последнего.
Страхуйтесь же, не дрогнет пусть рука,
Считая деньги, Вами сбережённые.
Свистят они как пули у виска,
Зелёные, зелёные, зелёные...
Так и ходят братья по штатам,
кто по звёздным, а кто по полосатым.
Лишь Абрамушка на месте не сидит,
всё студент свою науку зубрит:
То живую кока-колу синтезирует,
то лягушек на царевну анализирует.
А чтоб голова от занятий не болела,
можно в КВН поиграть - хорошее это дело.
Есть старинная такая потеха, для здоровья полезная,
да и просто для смеха.
Есть заморская такая развлекалка, для неё времени, ей-богу не жалко.
И не стал Абрамушка время терять, и пошёл Абрамушка в КВН играть.
< Музыка "Кадриль моя..." >
Не знали наши предки,
Что их родные детки
Всего за пятилетку
Дождутся перемен.
В Сибири, Вене, Риме,
Чикаго и Берлине
И в Иерусалиме
Играют в КВН.
Игрушка распрекрасная,
Чуть-чуть огнеопасная,
Для вспыльчивых, отходчивых,
Весёлых и находчивых.
Не знали мы и сами,
Что с круглыми глазами,
Горящими ушами
Увидим в зале вас
< Музыка под Чарли Чаплина >
В Америке однажды
Чего-то может каждый,
А кто-то может дважды,
А кто-то много раз.
< снова "Кадриль моя..." >
Америка, прекрасная,
Соблазнами опасная,
Рекламами манящая,
По-русски говорящая.
=====================================================================
=====================================================================
Нью-Йорк - Бостон *** Игра *** 23/24 марта 1996 г.
ПРИВЕТСТВИЕ "Визитная карточка"
< "Вальс <<Бостон>>", играет саксофон >
< На мотив "Добрый вечер, город мой..." анс. "Браво" >
Добрый вечер, хай, шалом!
Зритель, мы с тобой вдвоём
Эту ночь проведём
все втысячером.
Всех до смеха доведёт
Всё, что здесь произойдёт -
Запиши и крути
задом наперёд.
Все знают, нам Жванецкий пишет,
< длинная пауза >
Что он не может нам помочь.
Ну что ж, тогда простите, Миша,
Без Вас мы встретим эту ночь.
Как камертон,
Бостон задаёт нам тон.
Город - босс,
город просто стон!
Это успех,
делим мы его на всех,
Добрый Массачусетский смех!
* * *
1: Итак, начинаем нашу экскурсию по Бостону,
городу, знаменитому своими пивоварами, пивопивами,
патриотами, "Минутменами" и другими ракетами.
2: Ну что, билеты у всех есть? - Тогда поехали!
3: Как вы все, разумеется, прочитали на обратной стороне
вашего билета, мелким шрифтом, в нижем правом заднем углу
написано, что сегодняшняя экскурсия проводится в форме
Бостонского марафона.
4: Марафон проводится уже в 100-ый раз,
так что не расстраивайтесь, вы не первые, кто так влип.
5: Пока наши ассистенты раздевают вас ... до майки и трусов,
ознакомьтесь с техникой бега на длинные дистанции.
Бежать надо лицом вперёд.
6: При повороте мигайте соответствующим
глазом, а если вы носите очки - соответствующим очком.
7: Если вам необходимо повернуть налево, а поворот налево запрещён,
поверните 3 раза направо.
8: На старт! Внимание! ... А теперь подождём первого выстрела на улицах
Дорчестера... Бах! Побежали!
1: Сегодня в жёлтой майке лидера ... 3 дырки -
одна для головы и две для ног.
2: В одних трусах бежит пара однояйцевых близнецов из Нигерии.
3: Представители общества защиты природы участвуют в марафоне
вместе со своими питомцами - пёстрохохолковыми дятлами, карликовыми
берёзами и саблезубыми гиппопотамами. Шествие замыкают два худых и
один полный песец.
4: Наш марафон набирает скорость. Напоминаем: бежать нам предстоит
от 1-ой Авеню до последней Copley Square.
5: Посмотрите по сторонам - ещё недавно здесь лежал снег,
а сейчас из-под него уже проступают первые снегоуборочные машины.
6: Ах Бостон, город небоскрёбов, просто один лучше другого,
и они оба нам очень дороги!
7: В нашем городе родились Кеннеди, учились Хиллари,
краснели strawberry и чернели Roxbury.
8: Кстати, интересная новость - в семье Кеннеди пополнение:
сенатор пополнел на 8 паундов.
1: Дорогие друзья, наш марафон-экскурсия продолжается уже целых
полторы минуты. Самое время подзаправиться.
< все останавливаются >
2: Дозаправка будет производиться прямо на бегу работниками ресторана
"Накося-выкуси".
< все снова начнают бежать >
< выбегают 3 работника ресторана >
1-Р: Сегодня в нашем меню:
Пирожок с картошкой...
2-Р: Бутерброд с икринкой...
3-Р: И баранья нога с грибком!
1-Р: А на десерт:
пирожное "Картошка"...
2-Р: Мороженая картошка...
3-Р: И свежий компот ... из-под крана!
Если в кране нет воды,
Значит, он подъёмный кран
Или ты вдруг попал
в русский ресторан.
3: Извините, а можно, лично для меня, в бутерброде заменить
икринку на свининку?
1-Р: Как вам не стыдно! Мы же пробегаем еврейский район!
Я думаю, PORK здесь неуместен!
Зритель, если ты еврей,
То не надо есть свиней.
И нежней, и белей
Мясо у курей.
1: Дорогие друзья, мы обеспечиваем участников марафона всем
самым необходимым. Сегодня с нами бегут работники скорой
помощи, лойеры и передвижные туалеты.
2: И ещё одна приятная новость: нам таки удалось договориться
с парочкой полицейских на 95-ой дороге, и теперь за те же самые
деньги мы будем бежать аж до самого Нью-Йорка!
3: Краткая инструкция для бегунов по хайвею.
4: Помните: не всякий марафонец добежит до середины 95-го хайвея.
Причём не только вдоль, но и поперёк.
5: Бежать лучше в тумане. Тогда водители машин не будут раздражать
вас назойливыми гудками и скрежетом тормозов.
6: Передвигаясь по хайвею, будьте внимательны. Двигаться
следует в направлении уменьшения номеров экзитов. Если номера
экзитов увеличиваются, значит вы бежите в неправильном
направлении.
7: А если номера экзитов повторяются, значит вы бежите по кругу!
8: Но не расстраивайтесь!
Как ни крути,
Все туда ведут пути,
От Нью-Йорка нам не уйти!
< Выбегают 2 гида по Нью-Йорку >
1Г: Дорогие марафонцы! Мы рады приветствовать вас в Нью-Йорке.
2Г: Сейчас мы расскажем вам про наш город!
3Г: Потому что про Нью-Йорк, как говорится, лучше сто раз
услышать, чем один раз увидеть!
1Г: У нас в городе много хорошего...
2Г: Но особенно нас донимают две беды.
3Г: Про первую мы говорить не будем, а вот про вторую можно -
это дороги.
1Г: Поэтому многие нью-йоркцы предпочитают общественный транспорт.
Например, чтобы попасть из Бруклина в Манхэттен, достаточно
пересечь Бруклинский мост.
3Г: А чтобы попасть из Манхэттена в Южный Бронкс, вам достаточно...
2Г: ...Достаточно! Едем обратно в Бруклин!
1Г: Кстати, установлено, что всё население Бруклина делится на 2
половины: те, кто получают вэлфер и те, кто его уже получили.
1: Ну что вы снова про вэлфер! Скажите лучше что-нибудь про
студентов, про их проблемы!
2Г: Пожалуйста! Стоят однажды 2 студента Нью-Йоркского университета...
в очереди за вэлфером...
3Г: ...А какое удобное в Нью-Йорке метро!
Если надо добраться из Бруклина в Манхэттен в 8 часов вечера,
придётся сделать всего лишь одну пересадку...
3: А вот в 2 часа ночи - 2 пересадки - сердца и печени...
4: Но большинство нью-йоркцев всё-таки передвигается на автомобилях.
5: Только я не понимаю, куда они всё время торопятся?
6: Ну как куда? Это они спешат занять своё место в трафике!
7: К сожалению, Нью-Йоркские водители совершенно перестали
обращать внимание на светофоры. Нам кажется, что единственно
возможный выход - это на каждом перекрёстке вместо светофора
повесить по полицейскому.
8: Нет, ребята, а я всё-таки люблю Нью-Йорк!
1: Ведь это именно тот самый город, в котором мы хотели бы жить...
2: ...если бы не жили в Бостоне!
< один человек >
Нью-Йорк - как много в этом слове!
< На мотив "Конечно, Вася..." анс. "Браво" >
И всяких "Ю", и всяких "Ё".
Моё Отечество ты неродное,
Приёмно-Ё МОЁ!
Когда повсюду небоскрёбы,
А сам ты маленький такой,
На Брайтон-Бич тогда тебе дорога,
Там ты будешь свой!
Скажите, где вам на любой вопрос ответят
Другим вопросом, только в 10 раз длинней,
Где по-английски понимают только дети,
А взрослые тоже -
Приятные лица...
Конечно Брайтон, Брайтон, Брайтон,
Ну кто ж его не знает,
Брайтон, Брайтон,
Брайтон, конечно Брайтон Бич.
Нью-Йорк, Нью-Йорк - столица мира,
По темпу жизни чемпион,
Кто полон манекенщиц и банкиров -
Ну конечно он.
Нью-Йорк - красивый, чистый город,
Когда смотреть издалека.
Как классно влезть на крышу небоскрёба
И плюнуть свысока.
И знает каждый, кто на свете всех белее,
Архитектурнее, культурней и скромней,
Где всем довольны даже русские евреи -
Какой это город -
Вам каждый ответит,
Конечно, < саксофон: 1-2-3-4 >
Бостон, Бостон, Бостон,
Жемчужина Востока.
Бостон, Бостон,
Бостон, Нью-Йорка старший брат.
=====================================================================
Нью-Йорк - Бостон *** Игра *** 23/24 марта 1996 г.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ КОНКУРС "Музыкальный анекдот"
Пролог
< На мотив "Hello, Dolly!" >
Хей, хелло, guys'ы,
Всех цветов, size'ов
Мы для вас сейчас расскажем анекдот.
Вместо слов нужных
Мы споём дружно:
Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля,
Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля,
И спасибо тем, кто нас поймёт!..
* * *
Анекдот 1-ый: об одной известной особе мужского пола.
< На мотив "Крейсер <<Аврора>>" >
Дремлет притихший Ржевский поручик,
Женские ноги под головой...
Талии, бёдра, щёчки и ручки,
Бюст белоснежный сжимая рукой...
В пьяном угаре бравый поручик
Снова в скульптурной уснул мастерской...
* * *
Анекдот 2-ый: об одной неизвестной особе женского пола.
< На мотив "Со мною вот что происходит..." >
Со мною вот что происходит -
В моём шкафу людей находят...
Муж как с работы ни придёт,
Всегда кого-нибудь найдёт...
Хор: Вот если б в Брайтонском пивбаре
Не разбавляли пиво, твари!..
...Чтоб муж с работы приходил
И до шкафа не доходил...
* * *
Анекдот 3-ий: об одной особе неизвестного пола.
< На мотив "Миллион алых роз" >
Жил-был художник адын,
С ним жил художник другой.
Умер художник адын,
И тот, другой, стал вдовой.
Он тогда продал свой дом,
Сдал на анализ свой кров.
Начал писат он картин
Про свой несчастный лубов.
Через ад-, через ад-, через адын мазок
Капал ху-, капал ху-, капал художник слёз,
На свой пис-, на свой пис-, нас свой писменный стол,
И всю ночь рисовал сломанный алый роз.
Продал потом он картин
И, свой тоска поборов,
Он на все денги купил
Новый счастливый лубов.
* * *
Эпилог
< На мотив "Гимна демократической молодёжи" >
Чукчи разных народов,
Есть про нас не один анекдот!
Но трудней год от года,
Ведь число конкурентов растёт:
Клинтон стал президентом,
Нет в бюджете ни цента,
Симпсона взяли - и оправдали,
Чем вам не анекдот?!
Обозвал Жириновский
Думу мордой жидовской!
Плачет Зюганов,
Ельцин рыдает,
Лебедь несёт яйцо!
Но, однако, чукча им не по зубам, по зубам, по зубам!
100 очков вперёд он даст им по мозгам, по мозгам, по мозгам!
Каждый из нас, конечно, чукчей был хотя бы раз!
И про нас когда-то сложат анекдот, анекдот, анекдот!..
И про вас когда-то сложат анекдот, анекдот, анекдот!..
=====================================================================
Нью-Йорк - Бостон *** Игра *** 23/24 марта 1996 г.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ "1 Апреля..."
< трое в цивильном >
1: Дорогие друзья! Поздравляем вас с наступающим праздником 1 Апреля!
3: Праздники - это прекрасно!
Ведь какая женщина не ждёт 8 Марта!
2: Какой трудящийся не отмечает 1 Мая!
1: Какой дурак не любит 1 Апреля!
3: 1-е Апреля - никому не верю!
Но есть среди нас такие люди, которые даже в этот день не станут
обманывать и разыгрывать вас... больше, чем в остальные дни.
2: Это, конечно же, предсказатели будущего, астрологи и толкователи
снов, не говоря уж о синоптиках и кандидатах в президенты.
1: Итак, 1-е Апреля объявляется профессиональным праздником
предсказателей, пророков и толкователей.
3: И в честь этого праздника в нашем бюро гадально-пророческих услуг
объявляется Большой Первоапрельский Сэйл!
< появляются или "оживают" цыгане >
< на мотив "Хабанеры" из "Кармен" >
У судьбы есть лицо, но снова Даже если дела как в танке,
В наши дни, как 100 лет назад, Всё равно ваш наступит срок.
Ждёте вы, что она лицом к вам, И тогда вам пора к цыганке,
А она свой воротит... нос! Чтоб узнать, что сулит вам рок!
Твой рок - жесток!
Тяжёлый рок!
1Ц: Не проходите мимо! Узнайте своё будущее!
2Ц: Предсказание: мухи в миске с супом!
3Ц: Кофе на брюках!
2Ц: Мухи в пиве!
3Ц: Стрелки на колготках!
2Ц: Мухи в коньяке!
3Ц: Парковочного тикета!
2Ц: И мухи в ухе!
1Ц: Для желающих специальный отдел еврейского счастья!
Предсказания судьбы по звёздам Давида,
мезузам, фаршированной рыбе и тум-балалайке!
Гадание ведётся под руководством опытного шлимазла!
2Ц: Новая услуга - порча и корча почтой! Закажите две подарочных
корчи для своих друзей - и получите одну себе бесплатно!
< снова трое в цивильном >
1: Пользуйтесь услугами нашего бюро!
2: Например, если вы мечтали разбогатеть и стать Рокфеллером...
3: ...а все ваши финансовые начинания заканчивались на свалке или
junk-yard'е,...
1: ...то что вам остаётся делать? Застрелиться?
2: Да!.. Или придти в наше бюро и сказать:
- Я бедный владелец junk-yard'а. Что мне делать?
1Ц: Да, милок... Дело твоё гиблое!..
2Ц: Связался ты с мертвяками!
3Ц: И товар твой того, совсем плохой!
1Ц: Но есть одно верное средство - специальная живая вода дла машин!
2: А что я с ней делать буду?
3Ц: А ты покумекай!
2: А, понял!
< все ушли >
Дилер: Дамы и господа!
С сегодняшнего дня наш славный junk yard переименовывается
в дилершип, со всеми вытекающими отсюда... маслами.
Покупайте наши машины! У них есть не только запасное колесо, но и 3-4
основных! К тому же, теперь наши автомобили не облагаются налогом
на недвижимость!
Итак, знакомьтесь!
* Американская мечта из Милуоки "Джип Широкий"!
* Проста в обращении, доступна практически каждому, исключительно
устойчива на льду - "Тойота Корова".
* Любимец публики, победитель конкурса "Мистер выхлопная труба - 67"
- Мерседес-Бенц 600-й, потомственный "Ле Барон" и "Лимузин" по матери.
* И наконец, ветеран дорог, ... наше еврейское счастье - "Форд Цорес".
Как и всякий ходовой товар, наши машины говорят сами за себя.
Тойота: Ох, тяжело нам, Тойотам-Коровам! То на тебе ездят,
то тебя за бампер тягают, то тебе под капот лезут...
А потом техосмотр проходи.
Джип: А я вот техосмотр в последний раз не прошёл...
капот не поднялся...
Форд: Нашли шо вспоминать. Молодёжь.
Вот я однажды, лет 30 назад, на шоссе "Прага-Берлин" с такой
"Шкодой" поцеловался! Нас так завертело, закружило, понесло...
Т: Ну и что?
Ф: Ничего. Тут её прицеп нас и догнал...
Откуда ж я знал, что она с прицепом...
Мерседес: Что там твоя "Шкода", дешёвка. За мной тут во Флориде
такая белая "Вольва" с таким открытым верхом увязалась...
Всё мигала-мигала, мигала-мигала... Пришлось пропустить...
Ф: А я до Флориды так ни разу и не доехал. 3 раза меня
с хайвея фарами вперёд выносили. А сейчас уже мотор стучит,
резина лысеет, да и майлэдж не тот...
Т: Ой, было б о чём жалеть. Далась вам эта Флорида. Там только
"Хонды" крашеные, "Мицубиси" узкофарые, "Ниссаны" - и те голубые...
Д: Так о тож. Вот у нас в Милуоках такие "Мазды" - "Ягуара" на полном
ходу остановят, объём двигателя - дух захватывает,
ну просто бензин с молоком! Эх, если бы меня туда купили!..
Ф: Хорошо тебе... А меня скорей всего по частям продадут...
Хоть бы одним подфарником на Флориду взглянуть...
Т: Куда угодно, лишь бы не на Аляску. Там такой холод - антифриз
в жилах стынет, дворники к стеклу примерзают.
М: Вот! У меня тоже однажды дворник к лобовому стеклу примёрз...
На всю ночь... А утром - отпотел, протрезвел, взял метлу и ушёл...
Ф: Да, жаль, если нас продадут в разные места. Не хотелось бы расставаться.
Д: А помнишь, Фордуха, как мы с тобой, вдвоём, на
41-м экзите, по брюхо в воде, из окружения выходили...
Ф: Ну что ты, Джипушка, это ж была ротари...
Дилер (вбегая): Продал! Всех продал! Оптом! В одно место!
Т: Лишь бы не Аляска!
Дилер: Размечталась! Аляска... (читает) Железноломск-Закамчатский.
Россия. Совместное предприятие "Каждой харе - по фаре".
Т: За что?!
Дилер: За кэш! Едем своим ходом!
Т: Ой, подождите! А можно напоследок нашу, любимую?
Ф: Да, ту, про меня...
Дилер: Ну ладно, валяйте.
< На мотив "Там вдали за рекой зажигались огни..." >
Догорали огни там вдали за рекой,
В тёмных лужах вода замерзала,
Сотня с гаком машин, кончив день трудовой,
На подмёрзший хайвей выезжала.
Они ехали долго, к капоту капот,
Кто домой, кто на мол, за товаром,
Вдруг у экзита 3 замигали огни,
Это был полицейский с радаром.
И бесстрашно отряд со всей силы нажал
Тормоза, позабыв, что не сухо,
И фордец молодой заскользил по прямой,
И влепил полицейскому в брюхо.
Как Матросов, собой он других прикрывал,
Ох, механикам будет работа!
Вслед машинам другим на ветру он махал
Покорёженной крышкой капота...
А потом на разбитой приборной доске
Надпись вспыхнула вдруг и погасла:
- Ты хозяин, прощай, в дилершип передай,
Не менять мне у них больше масла.
< снова появляются цыгане, трое в цивильном >
1: Первоапрельский сэйл в нашем бюро гадально-пророческих услуг
продолжается!
2: Представьте себе, что с вами случилось такое несчастье:
Вы ничем не отличаетесь от большинства окружающих.
3: Деньги вам платят только за то, что вы работаете...
1: На работу вас берут только за то, что вы что-то умеете...
2: А в Гарвард вас принимают только если вы что-то знаете...
3: Страшно? Что вам делать в такой ситуации? Застрелиться?
1: Да!.. Или придти в наше бюро сказать:
- Мне живётся ничуть не легче, чем остальным.
Что мне делать?
1Ц: Послушайте, а может ему ноги оторвать?
2Ц: Да ты что!
3Ц: Да ты что!
1Ц: А что? Будет инвалидом, всё без очереди...
2Ц: А может, перекрасить его?
3Ц: Или отрезать чего?
1Ц: Я думаю, лучше, всё-таки, нарастить!
1: А что нарастить?
3Ц: А ты покумекай!
1: А, понял!
< надевает уши >
< все ушли, входит Ведущий >
Ведущий: Добрый вечер! Сегодня в нашей программе передача
о необходимости особо бережного отношения к людям с изменённой
формой ушей. Один из таких - человек с изменённой формой ушей,
или, как мы их зовём - ЧИФУ - согласился поучаствовать в нашем
шоу.
ЧИФУ: В детстве мои сверстники не давали мне проходу, дразня меня:
лопоухий, лопоухий! Я страшно переживал, неумеренно ел, пил, курил
наркотики и много плакал. Конечно, это отрицательно повлияло на мою
учёбу, общительность, характер, фигуру и пол.
В: А как Вы себя чувствуете, когда Вас называют ЧИФУ?
Ч: О, абсолютно нормально! Я не чувствую себя лопоухим идиотом,
козлом с ослиными ушами или Чебурахнутым, а просто - ЧИФУ.
Быть ЧИФУ - это намного приятнее!
В: Испытываете ли Вы притеснение в обществе?
Ч: Да, очки, шляпы, радио-наушники, противогазы и узкие проходы в
дверях совершенно не приспособлены для нужд ЧИФУ!! Кроме того,
нас по-настоящему дискриминируют: одного из наших не приняли
фотомоделью, другого не взяли диктором телевидения! От безнадёжности
у многих из нас просто опускаются уши!
В: Извините за нескромность. А могу ли я задать вам такой вопрос...
Ч: Конечно можете. С личной жизнью у нас всё очень непросто.
Вот моего друга, например, после 3-х лет знакомства бросила его
girlfriend, когда обнаружила, что он ЧИФУ. Она бросила его
с 3-го этажа, и если бы не усиленная работа ушами, он бы сильно
разбился. Так что нам, ЧИФУям и ЧИФУяшкам, надо держаться вместе!..
В: Спасибо-спасибо! Это было очень интересно. Дорогие телезрители,
в следующих передачах мы коснёмся проблем людей, у которых
необычны другие части тела. Присылайте нам свои письма, фотографии,
эскизы и модели! До свидания!
< снова цыгане, трое в цивильном, один из них женщина >
1: Торопитесь! Первоапрельский сэйл в нашем бюро подходит к концу!
2: У вас есть ещё 10 минут, чтобы за полцены узнать,
что произойдёт с вами завтра!
3: Потому что иначе вы узнаете это завтра, но обойдётся это вам
гораздо дороже!
1: Итак, представьте себе, что ваш муж не действует вам на нервы,
не пьёт, не курит и не тащит из семьи. Вот уже 10 лет.
Потому что пропал. Как вам быть в такой ситуации?
2ж: Радоваться?!
3: Да!.. Или придти в наше бюро и сказать:
- Я не знаю, где мой муж. Что делать?
1Ц: А может, ему ноги оторвать?
2ж: Во-во! Только найдите сначала!
2Ц: Не горюй, милая. Муж твой давно на небесах.
Живётся ему там... несладко. 10 лет он держался, но вступил-таки
в мимолётную связь...
< голос за сценой >
Внимание! Экстренное сообщение из Центра Управления Полётами!
Только что была установлена связь с нашей орбитальной станцией,
которая должна была приземлиться 5 лет назад, 1 апреля 1991 года,
но ей не повезло:
- сначала обнаружилась течь в левом сопле,
- потом наземная служба отмечала майские,
- а потом, когда на Байконуре все были уже практически готовы,
Советский Союз отделился от Казахстана. А у наших-то космонавтов
казахской визы как раз и нету.
Внимание на экран!
Командир: Земля! Земля! Это действительно Земля или опять зелёные
человечки с Альфа Центавра балуются? Земля?
Тогда резрешите доложить!
Все системы на борту корабля работают... как ненормальные!
Эксперимент по 4-х-месячному выживанию человека в космосе
перевыполнен на 5 лет!
1: По правде сказать, первые витки давались нам нелегко, а потом
ничего, раскрутились. Мы на них, можно сказать, собаку съели,
даже 2 - Белку и Стрелку.
2: Да, жаль, что коровы не летают!
Так что еду приходится выменивать на научные приборы у пролетающих
мимо "Шаттлов". Кстати, мужики, может вам пригодится - курс
лазерных телескопов на вчера был такой: один лазерный телескоп за 2
тюбика с "Биг Маками".
Командир: С топливом ситуация следующая: топлива нам не занимать.
Просто не у кого. Дело в том, что "Шаттлы", почему-то, совершенно
не используют дрова. Вот и приходится грести.
2: А основным энергоносителем у нас является Вася. То есть это он
не пузо греет на солнце, а расширяет собой площадь солнечных
батарей. На весь световой день мы его выкладываем наружу,
облепленного кремниевыми пластинками, и он потом прекрасно светится
по ночам, даже можно читать. А сегодня Васе засветил метеорит,
и теперь он, можно сказать, в ударе. Так что энергии хватило ещё
и на рацию.
1: А то без связи туго. Мы, конечно, пытались установить связь с
Землёй: сильно кидали вниз бутылки с сообщениями, но они разбивались
вдребезги о плотные слои атмосферы.
Командир: А теперь о главном. Пожалуйста, договоритесь с правительством
Казахстана, чтобы они изменили пункт 4-ый правил получения
казахской визы! А то из-за бортмеханика Сивухина мы никогда не
приземлимся!
1: Ну что опять Сивухин! Ну не могу я на лошадях, не могу!
2: Послушайте, братцы, зачем нам тот Казахстан?
Я вот тут прикинул:
- Свобода передвижения у нас ограничена?
Ограничена!
- Посадить нас хотят?
Хотят!
- Сивухина дискриминируют по его способностям с лошадьми?
1: С лошадьми!
2: Да мы же можем беженцами в Америку!
1: А что! Америка... это классно...
Там эти, как их, джинсы с тоником...
2: Так что, командир, решай - с нами полетишь или по своей траектории!
Командир: Да что вы, мужики?! Что бы я - против коллектива!
Земля! У нас тут есть небольшая просьбочка...
Мы тут это... кроссворд разгадываем. Там вопросик:
координаты космодрома на мысе Канаверал и позывные их диспетчера.
Так, записываю: 27...
3: Командир!
К: Подожди! 27...
3: Командир, Вася хочет чихнуть!
К: Не мешай, сейчас кроссворд важнее всего!
3: Предупреждаю, он сейчас чихнёт!
К: Да отцепись ты! 27...
4: АП-ЧХИ!
К: Земля! Земля! Тьфу! Связь пропала!
3: А я предупреждал!
1: Эх, Вася, Вася...
2: Плакала наша Америка!..
< музыка "Земля в иллюминаторе..." >
Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе,
Помыть бы это чёртово окно!..
И мох на радиаторе,
И мухи на локаторе
От облученья умерли давно...
А люди тем не менее,
А люди тем не менее,
Поели мух и снова голодны...
И все мы здесь у Родины,
И все мы здесь у Родины,
На службе, но порой мы видим сны...
И снится нам не ругань гастронома,
Не мяса ледяная синева,
А снится нам у Белого у Дома
Зелёная, холёная трава...
< снова появляются цыгане, трое в цивильном >
1: А теперь послушайте наше главное предсказание!
2: 23 (24) марта в этом зале соберётся 7 сотен интеллигентных и
остроумных людей...
3: ... и в 8 часов 30 минут они услышат такую песню.
< на мотив "Я тебя поцеловала..." А. Пугачёвой >
Только 1-го Апреля
Мы гадалкам доверяем,
Да и то на самом деле
Всё, что завтра будет знаем!
Знаем, завтра на работу,
Бег по кругу, всё сначала.
Слава Богу, есть суббота,
Жалко, что её так мало!
Мало, чтобы насладиться
Тем, что видим в этом зале:
Ваши радостные лица -
Мы бы вас расцеловали!..
< гром аплодисментов >
=====================================================================
=====================================================================
=====================================================================
КВН-фестиваль 31 июля/1 августа 1998 года, Юрмала
(компиляция из ранних выступлений команд Бостона и Гарварда,
с изменеиями и дополнениями)
=====================================================================
/ Под мелодию "Вальс Бостон" - выход /
/ на мелодию Hello, Dolly! /
Hello! - Здрасьте!
How are you? - Здрасьте!
Ain't you happy, guys, to hear this song again? - Здрасьте!
We are glad! - Очень!
Very glad! - Оч-ч-ень!
Очень радовать вы нас!
Свой улыбка в этот час!
Мы иметь хороший КВН!
- Да, забываем мы родного русского языка.
- Одно утешает: что наш русский все еще немного лучше,
чем ваш английский...
- Хорошо!
- Что "хорошо"?
- Хорошо, что мы тактично обошли стороной их латышский!
- Дорогие латыши! Чувстуйте себя, как дома!
Но не забывайте, что МЫ - в гостях.
- Нам здесь часто рассказывают о жизни в Америке...
- Иногда и нам удэтся вставить несколько фраз...
- Например, представьте себе, что вы попали в Нью-Йоркское метро.
Кошелек надо держать в руке, руку в кармане, карман в штанах, штаны в
чемодане, чемодан - дома!
- Да что это вы о метро?! В Америке ведь все ездят на автомобилях!
- А с машиной разве легче?! Растаскают по частям! Я даже спэциально
записку повесил: "Радио нет. Магнитофона нет. Руля нет... Помогите, кто чем
может!.."
- Ну что мы все о себе да о себе?
Внимание! Важная информация для русскоязычного населения,
проживающего за границей.
- Главное не то, как вы правильно употребляете местный язык для того,
чтобы получше устроиться, а то, как вы хорошо устроились для того,
чтобы его вообще не употреблять.
- Говорят, для изучания иностранного языка надо побольше смотреть местное
телевидение.
- При этом совершенно неважно, что вы смотрите. Главное, чтобы в семье
было согласие.
/ на мелодию "Темная ночь" /
Он: Темная ночь, только чайник свистит на плите,
Подгорела картошка, и дым мыть посуду мешает...
В темную ночь ты, любимая, тоже, не спишь,
И над оперой мыльной тайком ты слезу утираешь...
Она: Подлый Хуан! Бросил он Марианну свою
Вниз со скалы... Восемь серий она летела...
Но по пути уцепилась бретелькой за куст...
Он: И еще восемь серий потом на суку провисела!
Вместе: Как не любить этот замысловатый сюжет!
Как не рыдать над чужою судьбой ночами...
Он: Как не хотеть в телевизор взрывчатку вложить,
А потом...
Она: ... но сначала узнать, что по третьей программе...
- А теперь реклама. Но по социальному заказу.
- Уважаемые создатели социальной рекламы!
Если вы действительно хотите донести социальное зло до населения,
нечего мелочиться: берите лучшие образцы русской поэзии и валяйте!
- Итак, реклама "Осторожно, СПИД!"
{ // Другой вариант подачи на песню
Лирическая профилактичаская песня-инструкция о необходимости
борьбы со СПИДом. Инструкция предназначена для показа в школах,
сельских клубах, подземных переходах и других местах скопления молодежи.
}
/ на мелодию из к/ф "Ирония судьбы" /
Она: Мне нравится в стогу и под луной...
Он: Мне нравится в пенсне и на рояле...
Она: Чтоб пели соловьи над головой...
Он: И чтобы свечи трепетно дрожали...
Он: Мне нравится потом своей рукой
Согреть коньяк в зауженном стакане...
Она: И чтоб туман стелился над травой...
Мне нравится потом идти домой
В намоченном росою сарафане...
Он: Мне нравится... но справлюсь я с собой...
Она: Мне нравится... но "нет" скажу я Ване...
Он: Зато я, тьфу-тьфу-тьфу, еще живой.
Она: Зато мне не грозит заболеванье.
Вместе: Товарищ, помни, вирус, он не спит,
К тебе он пробирается задами,
И скоро подхватить ты сможешь СПИД
Совсем не так, как мама говорит,
А лишь слегка соприкоснувшись рукавами...
/надевают перчатки и берутся за руки/
- На этом полезная информация из Бостона заканчивается.
А теперь бесполезная!
/ на мелодию песни В.Сюткина "Семь тысяч над землей" /
Если взять море Средиземное
И чуть-чуть отлить,
Охладив его слегка,
А потом взять побольше белого
Песка и насорить
Янтарем поверх песка...
Выйдет загляденье -
Прибалтийский пляж,
И на этой сцене
Скромный голос наш:
Не едет, как ни проси,
Сюда из Бостона такси,
Но даже это не смогло нам помешать
Перелететь океан,
Чтоб рассказать вам здесь, как там,
А там потом про то, как здесь, им рассказать!
Если взять тигра уссурийского,
Перевоспитать,
Два крыла к нему пришить... /крепко!/
Навтыкать перышки пушистые,
Научить летать
И гнездо на сцене свить. /в клетке!/
Выйдет загляденье -
Новый птичий вид,
Жаль, что вместо пенья
Птенчик голосит.
Мы назовем его Кивин
И вместе с ним заголосим,
Забыв границы, паспорта и микрофон.
На пять минут мы взлетим
Над этой сценой вместе с ним,
И нас над Юрмалой закружит вальс "Бостон".
=====================================================================
=====================================================================